讓每一天都是繽紛的

一個十分私家偵探 自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」

古時一個書生文理不通，寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日 他的一個朋友在他的一篇文章上批道： 「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說 去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」 書生氣得狂呼一徵信 聲：「嗚呼」。

一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗桃園徵信社 屁。

有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這出軌 道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」

一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃檯走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說： 「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」 「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買呵！」 「可您使我們商店在不關徵信器材 門的情況下進行了盤點。」

牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶裡摻水了？」 新工人：「是您親口吩咐我往牛奶裡摻水的呀。」 牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答外遇 顧客，我們從來不往牛奶裡摻水。」

妻：「親愛的，你怎麼這麼早就下班了？」 夫：「今天，我贏了經理幾個球，他對我說：『你回家去吧，你應該去參加專業高爾徵信 夫球隊。』於是我就回來了。」

旅店老闆領旅客去看他的房間。 旅客毛骨桃園徵信社悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」 老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」

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